Cinco Fases de los Parciales

Lo sé, tengo pendiente una entrada sobre la NFL. Pero esta es urgente de verdad. Es de las que si no escribo ahora, se me olvidarán en cuanto vea algo bueno por la tele.

Dicen que las borracheras tienen cinco fases (casualmente, como la aceptación de la muerte). Creo sinceramente que puedo asimilar esta temporada de parciales con una borrachera, todo coincide misteriosamente. Ya lo veréis.

FASE 1: Verborrea Incontenible
Efectos:
1.1 Auto presentación a desconocidos
1.2 Revelación de la verdadera personalidad ( El chistoso, El superdotado, El políglota, El corriente, El viajero, El depresivo, El oprimido...)
Se dio en los días previos al examen de Mecánica de Fluidos; cosas de los nervios supongo. Todo suceso por nimio que fuera se convertía a candidato a ser blogueado y mi actividad en Facebook y Simtropolis subió muchos enteros esos días. También estudié como un cabrón, pero yo creo que la incontinencia era más de nervios que de otra cosa.

FASE 2: Exaltación de la Amistad
Síntomas: Degradación del idioma ( Sadud, Pod da amiztá, Pazamé eza coppa)
Efectos:
2.1 Mutuas gracias y virtudes
2.2 Te quiero como a un herman@
2.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Más o menos. Pasado fluidos y el ratazo que nos habíamos metido en las aulas de estudio las tardes anteriores, nos fuimos conociendo mejor, hasta el examen de Matemáticas II. El idioma también se degradó y pasamos de hablar de Presiones a convoluciones; de Bernoulli a Fourier. Más tarde, conocimos las notas y la amistad se exaltó.

FASE 3: Cantos Regionales
Síntoma: Pérdida repentina del equilibrio
Efectos:
3.1 Cantos alegóricos y bailes regionales, el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos
3.2 Síndrome de John Travolta. (se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse)
3.3 Difícil desalojo del inmueble. Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro…
Este estará un poco pillado por los pelos, pero creo que me dediqué a eso durante el fin de semana siguiente. Estudié Sistemas Mecánicos poco y mal, cualquiera que lo vea pensará que estuve bailando sardanas como un cabrón. Luego salió como salió.

FASE 4: Tuteo a la autoridad e insulto al clero
Síntomas: Aumento de la temperatura, taquicardia y negación de la evidencia.
Efectos:
4.1 Vituperios en contra del Clero y el Estado (¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato! )
4.2 Autosuficiencia moral y económica: Estoy de puta madre, Yo pago, Yo conduzco, Hoy hasta que amanezca ¿eh? , que voy bien joder!!!
4.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar (feas y monjas incluidas).
4.4 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
Más o menos. El examen de Organización fue... digamos "colectivo" y no quiero señalar a nadie que luego me llaman chivato. Una de las causas de todo eso es que ni siquiera los profes respetaron el examen, lleno de frases inacabadas e incoherencias gramaticales. ¿Quién puede respetar un examen que dice "...el organización de as empresa..."?

FASE 5: Delirium Tremens
Síntomas: Pérdida total de la memoria
Efectos:
5.1 Destrucción del inmueble
5.2 Su amigo no le hace caso. Causa: Esta hablando con un buzón de correos
5.3 No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos. Causa: se equivoco de portal.
5.4 Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal
Efectivamente. Pérdida total de la memoria pasado el examen de Sistemas Eléctricos. Primero, porque me he olvidado de casi todo para lo que había estado estudiando, pero también porque me he olvidado de la propia asignatura de Sistemas ELéctricos. El examen ha sido una bestialidad y es difícil que mi nota supere el 2; así que es comprensible que tenga ganas de "destruir el inmueble".

Como añadido, luego vienen las cuatro fases de la post-borrachera, tan ciertas que da hasta miedo.
1. Transmisión de la culpabilidad = "putos profes, como se ceban"; "si es que lo que ha salido no tiene ni punto de comparación con la mierda que hacemos en clase"; "si lo llego a saber me traigo todo el puto formulario en chuletas", etc.
2. Amnesia = "si me dices de hacer algo del examen pasado es muy posible que no lo sepa hacer"
3. Recuento de los daños = el típico balance post-exámenes que estoy acostumbrado a hacer.
4. Arrepentimiento y juramentos posteriores = "para los finales me voy a poner las pilas", "en enero petaré la asignatura", "a partir de ahora, estudiar cada día", etc.

Supongo que la realidad es así de cabrona.